其实我，比你们想象中的懒...

很多人说，

女生，

一定要洗脸...

可是我是那个例外...

一开始不是懒惰，而是习惯...

其实讲起来会觉得好笑...

可能从小到2年前，我根本就不知道原来身边的朋友都有洗脸的...

算是全部吧？不管男女？

我是真的...几年前才知道的...

就一直很想知道怎么男生都那么爱美啊？

比我还要保护自己的皮肤呐...

其实我一路来都是用肥皂bath foam洗脸的...

还以为别人都跟我一样...

然后一直很好奇干嘛那么多护肤品品牌在市场...

有生意吗？

后来知道的时候，是有点吓到...

我就越听越奇怪...怎么妈妈跟姐姐他们都说什么洗脸的...

然后我就问了我姐一个问题...

“你一直买洗脸双干嘛？怎么不是用肥皂的？”

她傻傻的看这我说：“你傻啊？如果我用肥皂脸就烂掉了！”

那时的我，真的有点傻掉...

然后我就说：“可是我一路来都用肥皂的勒...我还以为你们都是用肥皂的...都不懂你们每次买洗脸双干嘛...原来....”

就算知道了我也一样用我同样的方式洗脸...

只有有化妆后有洗脸...

可是...

我懒到一个程度，连自己的皮肤都没保护...

是我不在意吗？

我不知道...

就是真的真的很懒惰...

化妆后没卸妆直接洗脸...

哈哈！我真的太懒惰了啦...

可是又没有想要这方面的改变...

可是朋友都一直劝我，要我多保护自己的皮肤...

也许是时候了...

我每次都那么答应自己...

可是到最后，最多只维持一个星期...

哈哈><

我的习惯已成了自然...

很难改，也没有想要改...

如果有人，能够用很狠的方式每天逼我提醒我，那就有可能吧？

好懒惰哦...

今天就想写道这里了...

我想继续完成那个...这一年里的第三个...没机会给，所以至少是我回忆中最完美的事...

因为太闷了...哈哈！

是什么？

喜欢，爱，结婚的定义是什么？

今天跟以前做工的明月aunty吃饭...她是张家的人，是他的姑姑...
可是我还是一样的，跟做工时一样的面对朋友...
我可以当作她是她，他是他，没有关联...
因为aunty对我就很像女儿一样那么好...
就跟做工的明月aunty还有一位姐姐特别好...
特别有话说，那时在他们工厂做工时也对我真的很好很好...
我把她当长辈一样尊敬，又很像朋友一样很聊得来...
她告诉我她有烦恼，一直睡不好...
我就说了：说说看，跟我分享分享嘛...
她说我有没办法帮她...
我还是叫她说看看，看是什么事，能帮的我会尽量....

她说：
阿婷姐姐（她的大女儿）那时结婚我也有被邀请出席的...她的老公在外面有女人...
我吓到了...
他们才结婚不久...
儿子才刚满5个月...
注册到现在有一年了，可是结婚才几个月...
怎么那么快...
阿婷姐姐跟她的丈夫结婚前在一起差不多九年...
是不是因为太久的感情男生就当作无所谓？
听讲阿婷姐姐是因为太久的感情了，放不下...
原本没打算结婚的，是因为有了孩子才必须结婚...

九年啊...
怎么九年那么长的时间，一结婚就能改变那么快？
如果不打算结婚，干嘛不直接分手然后不要破坏她的一生？
折算什么？
可怜的是孩子...
孩子还那么小...
觉得阿婷姐姐很可怜...
抓到自己老公在外面有小三时，忍着...
他一直在骗她...
她忍不了了说要离婚...
难得又不肯...
明月aunty有问他那个女人是什么人...
他说她是酒店的女人，还可以跟她...去酒店开房...
阿婷姐姐人太好了...就算自己丈夫要去哪里都让他去...
他还说什么也要让他自由啊...
拜托？难道不够自由吗？
自由到出去乱来？

这让我对感情这件事又感到恐惧...
很受伤，又能说什么？
如果要玩，干嘛不结婚前玩到够才结婚？
aunty跟我说，他是因为太有钱了，阿婷姐姐又没跟他要什么钱，就在外面乱来...
跟妈妈说的一样...男生一有钱，大多数都会在外面乱搞...
就要学会管自己丈夫的钱...
有时带他去上上夫妻的课程可能就会变好吧？
像阿婷姐姐的情况我也能理解...
因为都九年了，都放不下...
唉...
这个我真的不能帮...
不懂怎样帮...
好希望有那么一个人，能真正爱我到老...我也一样的爱他...
现在的人都是不合就离...
是很正常了...
可是就觉得，如果知道不好就不要结婚嘛...
干嘛那么痛苦？受伤？
夫妻离婚最可怜的是孩子...
孩子是无辜的...
如果不爱了就趁早结束，会受伤，只是至少好过真的结婚了也有孩子了吧？

对爱情跟感情这件事，都一直学到很多...领取了也很多...

要开学了...倒数一天...
开学就应该不会写blog了....
要把心收起来了...好好加油...(:

单纯的想知道...

就只是单纯的想知道喝醉的感觉是怎样的...

其实怕到了...
就像吃饱饭一样，不会直接然我觉得我醉了一样...
每次吃饭后，都不知道自己吃了多饱，反而要等吃饭后的一下子，才感觉得到饱...
昨天是第一次...
第一次喝超过2杯...

昨天夸张的喝了应该算一整瓶吧...

不知道是不是经常有尝试过很多酒了所以觉得昨天的这一瓶不怎么好喝...

没想到爸爸也那么说...

就因为不好喝，老爸才叫另外的啤酒来喝...

买了两瓶右边的酒，妈妈跟姐姐他们才喝不到两杯><

她们就说醉了...

怎么我没有感觉啊...

心里就一直想着喝醉了，是什么感觉的...

想尝试看看...

可是，这12%酒精的酒，喝到第6杯的我还是清醒的...

怎么还没醉？

爸妈都说我会喝，喝了脸都不会红也不会醉的...

喝完那一整瓶了还是清醒的...

就只是觉得整个人有一点点的晕晕的...就只是一点点...

回到resort, 我倒在沙发，越来越晕...

越来越觉得自己走路怪怪的...

拿着妈妈的电话上着fb...

想打开部落格写东西的，可是就是开不了...

头很晕到还能当作没事...

知道自己走去厕所都站不值了...

可是还是撑着不要让外婆知道我醉了...

我睡在客厅的沙发，没有冷气因为它的冷气有很怪的味道...

像汽油的味道，就是很难闻...

很不舒服...

感觉头快报掉了...

一点力气都没有...

一直忍着...又觉得热...

想睡又睡不着...

觉得自己在很晕的世界...

简直比发烧还要痛苦...

半夜时，

外婆叫我去房间睡...

她跟我换....

她说她在房间睡不着...

我还是晕晕的走到房里倒在妹妹旁边><

早上7点了，我还是觉得自己没有睡到，可是又有睡到...

就还是很痛苦...

觉得想吐...

又吐不出...

还是有点晕晕的...

原本要跟爸妈他们去看日出的都起不来...

头很重，晕，想吐的那个感觉...

想吐的感觉真的围绕着我一整天了...

其实到现在还是...

吃东西时就不会了，停了又来了...

很不舒服，很不舒服的...

真的快疯了!

啊...

原来醉是这种感觉...

好痛苦，好难熬...

怎么老爸还是那么喜欢喝酒？

不会累吗？

不会觉得幸苦吗？
我不敢了...
不该喝那么多了...
因为很多东西，都想尝试看看...
尝试过了醉的感觉，我不喜欢...
讨厌这种感觉...
可以避免就避免...
可是爸爸还是会一直叫我们喝，就下次不要太多了...
一两杯就够了...
不要再那么醉了...
太痛苦了...><

在害怕什么？

一直有个疑问，不知道是否该问...
这是藏在我心里很久很久的疑问了...只是一直在犹豫着该不该在这说...

：为什么“在一起”这三个字对很多人来说是那么简单的问题，对我来说却那么复杂？

我到底在害怕什么？怎么那么软弱跟脆弱？
不是很坚强的吗？
全部人都是那么说你的？

我不知道，真的真的不知道...
也许不想被拆穿，被看不起，被指指点点的，
不想被挨骂，不想被讨厌，才装着坚强的吧？

很怕那个感觉，就连现在打字时，眼泪都会不知不觉的流出来...
心里会有麻麻的感觉，头脑也会觉得承重...

自己怎么那么无能啊？却一直装着...
不明白姐姐她们怎么那么容易接受“在一起”却不害怕爸妈发现...
其实我应该是那个比她们勇敢跟大胆的人啊？
怎么我却这样？

在这里，我很想大胆的全部都讲出来，
可是有时打到一半的时候，就想不起来了...
也许把很多东西藏在心里的很深处，很容易忘...
把网址换掉了，因为不想让别人知道自己有多无能...
不想发现自己有多没有用，才不想给别人知道...

我其大概知道了自己的心现在属于什么状况...
也许锁起来了，因为很害怕...
就算喜欢一个人，很喜欢，就因为害怕而说不...
那个感觉太痛了...我承受不住，承受不了...
太害怕的感觉了，每次想起都会痛...
我的心，真的软弱到没办法理解的程度...
笑着面对，当作无所谓，不想看到岑经伤害过我的人却要每次要面对，面对了就很想让他后悔，面对之前不断的改变自己，变得更好...
每次想起时，痛时都会很大力的按着胸口叫它不要那么痛，却还是痛...
恨不了伤害过我的人，讨厌不了...
每次受伤时都会有另外一个人进入我心里来取代那个痛...
聊到再好都不敢接受...

发现了自己，还会喜欢岑经伤害过自己的人...
就那时...那时的自己...喜欢回去伤害我的人，不只一个...><
也许是疯了，都说了我没办法讨厌...没办法去痛恨...
却又是再次受伤还静静的都不说...

其实身边真的有很好很好的人...
知道人都会有缺点...再完美的人也会有...
可是有些缺点会让你犹豫很久很久该不该接受...
因为在后面说我家人闲话的人太多太多了...
从小妈妈就大骂我们说要真气点，她生的都是女生...
指指点点的人，是亲戚...
所以才要做给他们看...
我也是到了中学才真正会想的...
其实都要感激那些人，把我变成现在这样...

都说了我不是有钱人，所以才不喜欢别人在我面前那么说...
因为知道自己家境情况，所以想做好自己必须做的...
读好书，赚多一点钱...
也许我真的想了太多了...姐姐她们怎么都当作没事？
每次都会说请不要看表面，就不明白吗？
也许就因为从小自己就是那个最丑，最坏的那个，所以就一直被打被骂的...
也都怕了...
在我会想的时候，就开始努力做到最好...
胜过姐妹她们，对家人更好，让他们后悔岑经那么对我...
可是却发现，他们不会后悔...也许会，就是不说...
亲戚那里的问题太多了...
我觉得我更讨厌，觉得我只活在我们这一家...没有亲戚，没有公公婆婆...
我知道讲这个真的太难听了，可是却是我藏在心里很想很想讲出来的...
不需要那么过分吧？
为什么要那么过分？
我知道家家都有很难念的经...每个人，每个家庭都有，就不只我们这一家...
只是我选择不说...
觉得不需要告诉别人自己有多么痛苦，因为别人根本就不会理解，也不想理会...

可能太多事情了让我无法做选择...
就拿个比喻，
不选择你，是因为太多问题了...
你也许太好了...
好到一个程度却没办法现在接受...
因为还是有些缺点...那个缺点就是我家反对我再继续的理由...
那个缺点就是我亲戚会看不起我家的理由...
就想自己成功了让他们无话可说...
希望我喜欢的人成功，就想帮助他们成功...
这就是我的想法...
就算不喜欢了，还是会祝他们成功...

也许有天我的心，会打开...
会因为太爱而打开...
很难说的...人，都会有改变的时候...
也许明天，做了一场梦改变了我，就选择接受也说不定...
可是现在还不是时候吧？应该是加油的时候...
要开学了...是时候慢慢把玩的心收起来好好用功努力读书了...(:

明天的自己

我願意抱你 聽你的掙扎委屈 
雖然很想 但我不能幫你決定 
因為只有自己下定決心 
才沒有埋怨反悔的餘地 

我相信你有該有的聰明勇氣 
是心太軟 一時忘了放在哪裡 
要換心情 最好換個環境 
好聚好散是無言的珍惜 

你希望明天的自己 
像一道彩虹 還是剛淋過雨 
你想完成的 那些憧憬 
比抱著回憶流淚有趣有意義 

你希望明天的自己 
有微笑眼睛 還是半夢半醒 
一直在原地 那兒也不去 
也就永遠看不到 新的好風景

对，就是这样...

也许自己不该多说什么， 这就是所谓的朋友对吧？ 去了新加坡读书，才知道真正有多么险恶的人... 如果是这样，我觉得，自己没有几个真正的朋友... 真正对我好的朋友，并没有几个... 我一直试着对朋友好，那你们有没有想过我？ 我不是人吗？ 读书的时候：我一直在帮人， 对他们来说，有没有我，无所谓... 可是遇到事情的时候才来找我... 你们怎么这样？ 把我的朋友抢走后，然后跟她不好，又找回我跟我诉苦... 你要我安慰你吗？ 请想一想你对我的态度，才来跟我诉苦吧？ 我并不会要你假装跟我很好， 我更喜欢一个人... 对我来说，家人就胜过朋友... 只有家人懂你，知道你，了解你... 并不像那些虚伪的朋友... 幸好我有几个不到5个真心对我好的朋友... 就算没有聊天，没有讲话，很久很久见一次面，没有信息，没有通话，但，他们还是我最好的朋友... 要出门，会想到要叫你... 要去哪里，会来找你... 就算很久没见了，他们还是有跟你聊不完的天... 就算没信息，没聊天，讲起话来还是不会尴尬... 可是还是有几个，我不喜欢... 怎么能这样... 我很气...虽然说是好朋友，可是... 他们已经把你忘了... 刚刚跟外婆说了... 怎么他们不叫我？ 你们现在做的事，都是我很想做的，只是懒惰自己一个... 就是不喜欢这种感觉... 因为你们，不是我去新加坡读书认识的朋友... 是我中学的朋友... 对我来说，是很要好的朋友... 可是今天，我发现，事情并不是我想象的那样... 如果必须要做到这样，你就不要后悔以后我会怎么做... 我对你，我觉得我很敷衍了... 因为你狠狠的伤过我... 是同班，是朋友，你都这么做了不是？ 我还是选择忘记，忘记那些，因为我把你当成朋友... 我不希望我会后悔选择你这个朋友... 可是，虽然都是伤心事，可是也有一件开心事...:D 我不会忘了9/12/2012...:D 因为很开心，我有吓到，终于... 哈哈！！ 如果有机会认识，我会告诉你这一天，对我来说有多么开心...(:

今天12/10/2012

是有点累,不是有点,是很…@@ 刚刚很不舒服的睡了了傍晚觉, 觉得没有睡到,因为我的头脑一直在想东西… 重点是,我不知道自己在想什么!>< 刚刚我终于弄会了我一直不明白的T Account!! 想找我每次找的人,告诉他我终于会了, 可是,我该打扰别人吗? 他应该也没有兴趣要知道我会了还是不会吧? 我是那么告诉自己的…想说,又找不到地方说所以就写在这里了…:D 总值,就是很开心的… 虽然那只是只像蚂蚁一样小样的东西, 可是,我是靠自己弄明白的… 所以真的很满足,很开心…:) 我该继续读了,还有很多很多很难的东西, 我会慢慢弄明白的… 就像每次说的: 渼依加油!! :D