在害怕什么？

一直有个疑问，不知道是否该问...
这是藏在我心里很久很久的疑问了...只是一直在犹豫着该不该在这说...

：为什么“在一起”这三个字对很多人来说是那么简单的问题，对我来说却那么复杂？

我到底在害怕什么？怎么那么软弱跟脆弱？
不是很坚强的吗？
全部人都是那么说你的？

我不知道，真的真的不知道...
也许不想被拆穿，被看不起，被指指点点的，
不想被挨骂，不想被讨厌，才装着坚强的吧？

很怕那个感觉，就连现在打字时，眼泪都会不知不觉的流出来...
心里会有麻麻的感觉，头脑也会觉得承重...

自己怎么那么无能啊？却一直装着...
不明白姐姐她们怎么那么容易接受“在一起”却不害怕爸妈发现...
其实我应该是那个比她们勇敢跟大胆的人啊？
怎么我却这样？

在这里，我很想大胆的全部都讲出来，
可是有时打到一半的时候，就想不起来了...
也许把很多东西藏在心里的很深处，很容易忘...
把网址换掉了，因为不想让别人知道自己有多无能...
不想发现自己有多没有用，才不想给别人知道...

我其大概知道了自己的心现在属于什么状况...
也许锁起来了，因为很害怕...
就算喜欢一个人，很喜欢，就因为害怕而说不...
那个感觉太痛了...我承受不住，承受不了...
太害怕的感觉了，每次想起都会痛...
我的心，真的软弱到没办法理解的程度...
笑着面对，当作无所谓，不想看到岑经伤害过我的人却要每次要面对，面对了就很想让他后悔，面对之前不断的改变自己，变得更好...
每次想起时，痛时都会很大力的按着胸口叫它不要那么痛，却还是痛...
恨不了伤害过我的人，讨厌不了...
每次受伤时都会有另外一个人进入我心里来取代那个痛...
聊到再好都不敢接受...

发现了自己，还会喜欢岑经伤害过自己的人...
就那时...那时的自己...喜欢回去伤害我的人，不只一个...><
也许是疯了，都说了我没办法讨厌...没办法去痛恨...
却又是再次受伤还静静的都不说...

其实身边真的有很好很好的人...
知道人都会有缺点...再完美的人也会有...
可是有些缺点会让你犹豫很久很久该不该接受...
因为在后面说我家人闲话的人太多太多了...
从小妈妈就大骂我们说要真气点，她生的都是女生...
指指点点的人，是亲戚...
所以才要做给他们看...
我也是到了中学才真正会想的...
其实都要感激那些人，把我变成现在这样...

都说了我不是有钱人，所以才不喜欢别人在我面前那么说...
因为知道自己家境情况，所以想做好自己必须做的...
读好书，赚多一点钱...
也许我真的想了太多了...姐姐她们怎么都当作没事？
每次都会说请不要看表面，就不明白吗？
也许就因为从小自己就是那个最丑，最坏的那个，所以就一直被打被骂的...
也都怕了...
在我会想的时候，就开始努力做到最好...
胜过姐妹她们，对家人更好，让他们后悔岑经那么对我...
可是却发现，他们不会后悔...也许会，就是不说...
亲戚那里的问题太多了...
我觉得我更讨厌，觉得我只活在我们这一家...没有亲戚，没有公公婆婆...
我知道讲这个真的太难听了，可是却是我藏在心里很想很想讲出来的...
不需要那么过分吧？
为什么要那么过分？
我知道家家都有很难念的经...每个人，每个家庭都有，就不只我们这一家...
只是我选择不说...
觉得不需要告诉别人自己有多么痛苦，因为别人根本就不会理解，也不想理会...

可能太多事情了让我无法做选择...
就拿个比喻，
不选择你，是因为太多问题了...
你也许太好了...
好到一个程度却没办法现在接受...
因为还是有些缺点...那个缺点就是我家反对我再继续的理由...
那个缺点就是我亲戚会看不起我家的理由...
就想自己成功了让他们无话可说...
希望我喜欢的人成功，就想帮助他们成功...
这就是我的想法...
就算不喜欢了，还是会祝他们成功...

也许有天我的心，会打开...
会因为太爱而打开...
很难说的...人，都会有改变的时候...
也许明天，做了一场梦改变了我，就选择接受也说不定...
可是现在还不是时候吧？应该是加油的时候...
要开学了...是时候慢慢把玩的心收起来好好用功努力读书了...(: